O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: 
-- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! 
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. 
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho. 
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: 
-- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço! 
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. 
O mesmo exclamou: 
-- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer! 
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira: 
-- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca! 
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse: 
-- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!

 
Um hippie de barba e cabelo comprido, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. 
A religiosa escandalizada, pede para o motorista do ônibus parar imediatamente e desce. 
O motorista, que ouviu o diálogo, diz: 
-- Eu sei como você pode transar com essa freira... 
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: 
-- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.  
Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. 
Ela vai pensar que é Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você. 
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz: 
-- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo! 
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz: 
-- Hahahaha! Lembra de mim??? Eu sou o hippie do ônibus! 
A freira tira o véu e diz: 
-- Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê !!!

 
 Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou: 
-- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo. 
-- É mesmo... eu também. 
Então eles fizeram um acordo: 
-- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se tu acertar, me comes. 
-- Pode mandar.... 
-- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?? 
-- Jacaré 
-- Acertou, acertou, acertou!

 
Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra. Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência: 
-- Mas que diabo, tchê! - dando tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem! Pois vou passar fogo nos dois!!! 
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: 
-- Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo". 
-- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho. 
-- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo. 
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou: 
-- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca... 
-- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

 
 Certo dia estava o gaúcho concentrado tomando seu chimarrão, quando, lembrou que já estava atrasado pro baile no povoado. 
-- Bá! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! 
Ele então pediu pro menino que tomava conta dos cavalos: 
-- Ô, guri! Encilha um cavalo enquanto eu tomo um banho! 
E assim, o gaúcho partiu para o baile na sua roupa domingueira. Como estava atrasado, resolveu pegar um atalho pelo meio do mato . De repente, uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O gaúcho se assustou, mas o diabão o tranqüilizou: 
-- Não se assuste! Como és muito corajoso, tens direito a três pedidos! 
-- Bueno - disse o gaúcho -, já que é assim, vamos as primeiro: quero um rosto de gala de novela.. Segundo: um cinturão forrado de dinheiro ... E por último: um genital bem grande, como o deste animal que eu tô montado! 
O diabo tomou nota e disse: 
-- Pode te mandar que eu garanto os pedidos! 
O gaúcho chegou ao baile todo prosa. " Oba! Bonitão, ricaço e bem armado vou comer todo o mulherio do salão!" Rapidamente ele entrou no banheiro para conferir os pedidos. O primeiro estava lá. O gaúcho estava a cara do Márcio Garcia. O segundo também: ele estava com o bolso cheio de grana. Faltava o terceiro; quando abaixou as bombachas, teve uma surpresa: 
-- Guri filho da puta! Me encilhou a ÉGUA !!!

 
 Gaúcho no bar. 
-- Não agüento mais. Não vejo a hora de chegar em casa para tirar a calcinha da minha mulher! 
-- Calma, tchê, pra que tanta pressa? 
-- É que está me apertando muito o rego!

 
Um gaúcho mutcho macho entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho 
macho. 
Assustado perguntou: 
-- Baahhh, tchê... Doeu, compadre? 
Caído no chão, o outro respondeu: 
-- Não, compadre, dou eu que já estou deitado.

 
2) Em uma sala, há quatro gaúchos e um só banquinho. Como fazer para que eles fiquem bem 
acomodados? 
-- Basta virar o banquinho. Cada gaúcho senta em uma das pernas.

 
1) -- Como o gaúcho come peixe? 
-- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.