| Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1 litro de sangue a um milionário árabe muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que rapidamente foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu propôs:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito, no dia seguinte o judeu recebeu uma caixa do milionário, contendo 3 esfihas. O judeu, indignado, foi cobrar do milionário uma explicação:
- Na primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
- Agora tenho sangue judeu.
Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu.
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jahzeera, e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Uns 80 anos.
- Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nesses anos todos?
- Rezo pela paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que cesse o ódio, que pare a guerra, e que nossos filhos cresçam juntos em paz e amizade.
- E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede.
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga.
Papai Jacob mandou:
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu.
- Só isso?!
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: Sara morreu. Vendo Monza 94.
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações, havia uma que chamou em especial a atenção do garoto: Vôo panorâmico de avião.
- Quero levar minha filhinho bra bassear.
- São US$ 100,00.
Lógico que o judeu não aceitou. Mas o garoto começou a chorar, e o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio, não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasante, fez piruetas, desceu e subiu, tudo bruscamente. Jacob, com os olhos arregalados, permaneceu mudo como uma rocha. Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer. Não sentiu medo e vontade de gritar?
- Sentiu muito medo e quase gritou. Principalmente quando Jacozinho caiu.
Dois mendigos estão sentados lado-a-lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente, muita gente até dá esmola ao outro, só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein. - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 123581 - enviada por Álvaro Pozzetti de Oliveira - Bauru/ em 14/06/2016 | | |
