ALEMANHA
Passeando no parque de diversões, um homem chega à barraca da vidente. Achando que a experiência pode ser divertida, entra e senta-se.
– Vejo que o senhor tem dois filhos – diz ela, olhando a bola de cristal.
– Haha! Isso é o que você pensa – diz o homem. – Tenho três filhos!
– Haha! – diz a vidente. – Isso é o que você pensa.

ARGENTINA
Um casal idoso vai ao Burger King. Os dois dividem o hambúrguer e as batatas fritas. Um caminhoneiro fica com pena e se oferece para comprar outro lanche para a mulher.
– Não se preocupe – diz o marido. – Nós dividimos tudo.
Minutos depois, o caminhoneiro observa que a mulher ainda não comeu.
– Olhe, não é problema algum comprar outro lanche para ela – insiste ele.
– Ela vai comer – garante o marido. – Nós dividimos tudo.
Sem se convencer, o caminhoneiro pergunta à mulher:
– Por que a senhora não come?
E ela retruca:
– Porque estou esperando os dentes!

AUSTRÁLIA
Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:
– Quero um uísque com... Coca-cola.
– Por que a pausa tão longa? – pergunta o barman.
– Não sei – diz o urso. – Ainda estou hibernando...

BRASIL
Aconteceu quando os bichos entravam na Arca de Noé.
A pulga vinha muito atrás e, apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar na frente.
Foi pulando até alcançar o elefante, que, então, resmungou:
“Pronto, começou o empurra-empurra!”

CANADÁ
Um homem diz ao amigo:
– Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.
– É? E quanto ela já perdeu?
– Duas semanas.

CHINA
Minha prima vive pegando dinheiro “emprestado” do porquinho do irmão mais velho, e ele fica doido. Certo dia, ela encontrou o cofrinho na geladeira. Dentro dele, o seguinte bilhete: “Querida irmã, espero que compreenda, mas minha poupança foi congelada.”

COREIA
Certa vez, uma famosa vidente me aconselhou: “Faça tudo o que o seu chefe mandar.” Ela repetiu o conselho como se a minha vida dependesse dele. Um conselho sábio, pensei, porque estava trabalhando num projeto importante e precisava da ajuda do meu chefe.
E, para me certificar de que era boa vidente, na mesma noite, quando abri o jornal, li o meu horóscopo: “Faça tudo o que o seu chefe mandar.”

CROÁCIA
Preocupado, um policial se aproxima do menino que chora diante da banca de jornais.
– O que aconteceu? – pergunta.
– O Super-homem ainda não saiu! – lamenta o menino.
– Eu cuido disso – garante o guarda. – Ei, Super-homem! – grita. – Pode sair! Ninguém vai machucar você!

ESLOVÊNIA
Ao sair do tribunal, o advogado se vira para o cliente, que está com uma cara horrível, e diz:
– Zoran, você foi absolvido!
– Eu sei, mas é que agora estou numa encrenca – diz Zoran. – Acabei de alugar o meu apartamento por três anos.

ESPANHA
Um mendigo se aproxima de uma avó na praia.
– Por favor, señora – implora o pobre homem –, não como há mais de 24 horas.
– Ótimo – diz docemente a avó. – Assim você não precisa se preocupar com cãibras quando entrar no mar.