| Casado com uma mulher que era uma verdadeira bruxa de tão ruim, e tremendamente infeliz com o seu casamento, o português resolve pedir o divórcio de uma vez. A mulher, ruim como ela só, além de dizer que não daria, promete azucrinar o coitado para o resto da vida. Sem outra saída, e inspirado por um filme que assistira na televisão, Manoel resolve se livrar da mulher. Planeja todo o crime, passo-a-passo e, enquanto ela dormia, dá-lhe algumas facadas, arrasta o corpo até a sala, faz um buraco no chão e enterra o cadáver. Quinze minutos depois, no momento exato que terminava de limpar toda a sujeira, arrombam a porta.
— O senhor está preso! — diz em alto e bom som o policial.
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele se entrega. No tribunal, diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele pergunta:
— Mais, me diga uma coisa, ó sinhoire juiz. Como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido o crime, me diga? Pois no filme que eu vi pela TV, o gajo fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz responde:
— Foi muito fácil. Certamente o cara morava numa casa e não num apartamento como o senhor...
Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!
Desesperada, uma senhora procura um padre:
Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
O que elas falam ? - Perguntou o padre.
Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora, envergonhada.
Isso é terrível. - Respondeu o padre.
Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não se mais o que fazer ...
Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
Não. Já disse! São todas minhas!
Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
Tudo bem, velhote, eu aceito.
Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a rente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra esta semana!
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de coco?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA ESTÓRIA:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder"
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!
MORAL DA ESTÓRIA:
" Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. - disse o garçom.
- Porra! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
- Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00. - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 119631 - enviada por Neusa de Almeida Barros - Taubaté/ em 14/01/2015 | | |
